Дарси говорит Музе:
-Муза, а ты, оказывается, обманщица!
-Почему, Дарси?
-Ты назвала Блум феечкой!
-А кто же она ещё? Она и есть самая настоящая милая феечка.
-А вот и нет!
-Почему?
-А я её выбросила с балкона, а она не полетела! Вернее, полетела, только вниз.

Встречаются Брендан и Скай:
-Привет, Брендан, как дела?
-Представляешь, пришёл вчера домой, а рубашка вся в помаде!
-Да-да... Теперь от Стеллы покоя нет, наверно?
-И не говори! Всё время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"

-Стелла вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошёл.
-Не волнуйся, Брендон. Я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
-Вот этого-то я и боюсь...

-Слышала, Айси, что с Блум случилось?
-А что?, Сторми?
-Да шла вечером в Алфею, а её по голове топорм ударили.
-Ну и?
-Умерла конечно! Топор-то отравленый был!!!

-Айси! А ты зачем нарисовала на холодильнике букву Ж?
-Это не буква, это снежинка...
-А ты это объяснила пьяным гостям?!

Муж спрашивает у Техны:
-В кого у нас сын такой рыженький?
-А... Ты его не знаешь...

Неделя после свадьбы. Скай звонит матери, весь в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась, что просто ужас!
- Да ты так не переживай, сынок, в каждой семье возникают споры, конфликты. К этому надо относиться спокойно.
- Я это понимаю. Но что мне с трупом делать?

Двое сумасшедших едят бананы:
-Блум, ты их не очищаешь?
-А зачем? Я и так знаю, что там внутри!

Недавно ведьмы из Торренуволы показали кузькину мать феям из Алфеи. Спонсором показа выступила лапша Ролтон!

В психушке разговаривают два психа:
-Ну что, Блум, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
-Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
-Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Едет Скай на мотоцикле и сбивает летящую Чатту. Он смотрит, вроде живая. Приносит домой, посадил в клетку, накрошил хлебушка, псоставил водички и лёг спать. Утром Чатта просыпается и оглядывает обстановку:
-Так... Клетка... Хлеб... Миска с водой... ЧЁРТ, Я УБИЛА МОТОЦИКЛИСТА!!!

Блум и Айша разбирались в кладовке (чего они там позабыли?)
- Блум, лови топор!
Сначала гулкий стук, потом тишина.
- Блум? Чего молчишь? Поймала?

Встречаюца Брендан, Ривен и Скай.
- Как жизнь, Скай?
- Да вот, свадьбу отметили...
- О! Да ведь эа это надо выпить!
- Не... теперь я уже не пью.
- А что случилось?
- А вы представьте, возвращаешься домой поздно, пьяный. А тебя там ожидает огнедышащий дракон!

Объявление в ветеринарной клинике:
Господа собаководы! Во время выгула собак не отходите далеко от своих питомцев! Из ветеренарной клиники сбежало опасное рыжеволосое существо! Оно маскируется под обычного человека, но в то же время вполне способно заразить вашу собаку бешенством! Не позволяйте незнакомым людям кусать ваших собак! С уважением, директор ветеринарной клиники.

тяк... анектод старый, всем давно знакомый)))
Врачи провели опыт по исследованию умственных способностей пикси. Маленькой Чатте осторожно срезали верхнюю часть черепа и не обнаружили там ничего, кроме ниточки. Обрезали ниточку - отвалились уши.

Скай и Блум.
- Блум, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Скай у ясновидящего:
- У вас частые головные боли. Вы отец двоих детей...
- Да. Но я отец троих детей.
- Это вы так думаете...

Плавают три пингвина в зоопарке - видят, Фарагонда мимо них проходит. Один пингвин предлагает:
- А давайте над Фарагондой прикольнемся?
Остальные хором:
- Ну уж нет!! Над Даркаром мы уже прикольнулись...

Блум отметила для себя полезную мысль:
Если вовремя прервать метаморфозу ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Недавно был выпущен новый магический будильник имени Блум. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две минуты матерится голосом Блум.
Статистика показала, что большинство просыпается в последние
две минуты.

Блум сорвалась с одной из башен замка Даркара. Айси, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Блум, за тобой летит кирпич!..

Блум устроилась учительницей в Алфее после того, как окончила ее. Она стала преподавать физику у первокурсников.
- Итак, девушки, мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором:
- Полезную, мисс Блум!

Блум дуется на Ская:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Приходит Скай домой с подбитым глазом. Блум его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь, Блум, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

Мама говорит Cтелле:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

На улице к Ривену подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Ривен в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- А Вы кем будете?
- Сыном Блум и Ская!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

Блум стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Девушка, ты чего плачешь?
- Потеряяяялась в вашем магическом мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, wwwwinxclub.com

Стелла говорит маме:
- Мама, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогая!
- Ни василиска, ни оборотня, ни дракона?
- Нет, дорогая.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

- Блум, ты чего такая грустная?
- У меня Кико молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

Айси разговаривает с Даркаром:
- Вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
- Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
-И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Торенуолле полно красивых, интеллигентных, вежливых девушек!

Айси говорит Сторми:
- Представляешь, идем мы вчера с Дарси вечером по улице и вдруг слышим: "Помогите! Убивают!"
- Ну и что вы?
- Ну помогли. Убили...

Фарагонда спрашивает Стеллу:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоим родителям кто-то помогал?

Сторми возвращается из леса и говорит Дарси:
-А я для Блум в лесу грибов собрала!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

Алфея. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Стелла. Блум:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый Визгис и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался

1. Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

    - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

    - Во-о-олк дерется!

    - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

2. Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

    - Простите, у вас из чего подушки?

    - Из пуха.

    - Ах, Винни, Винни...

3. - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!

    - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

4. Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:

    - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

5. Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

    - Откуда?

    - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

6. Поймал волк зайца. Заяц взмолился:

    - Не ешь меня, что хочешь сделаю.

    - Тогда соси.

    - Я не умею.

    - Соси как умеешь.

    - Хрум, хрум, хрум.

7. Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.

    Моленок спрашивает:

    - Мама! Можно я полетаю?

    - Нет! Лучше ешь шубу!

    - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

8. Одна корова говорит другой:

    - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна

    корова рехнулась, то другая...

    - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,

    не дошло...

9. Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

    - Ромашка, ты меня любишь?

    - Люблю.

    - А ты меня хочешь?

    - Хочу.

    - Скорей бы эти пчелы прилетели!

10. Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был

    сбит Боинг-747".

    - Ну, Шарик! Ну, охотничек!

21. Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса

    навстречу:

    - Ежик, ты куда?

    - Да вот, вешаться иду...

    - Ну а батон-то тебе нафига?

    - А хрен его знает сколько я там провишу!

22. Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:

    - Вот люди дураки!

    - Почему?

    - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Во дураки-то!

23. Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:

    - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!

    Иа-Иа с завистью спрашивает:

    - А кто там был-то?

    - Я и Пятачок...

24. Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.

    Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается.  Успокоили его и спрашивают, че училось-то?

    - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он  светлячка с коровкой  спутал!

25. Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.

    Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить.

    Верблюд:

    - Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

26. Два собаковода хвалятся своими собаками.

    - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

    - А у меня не звонит...

    - Фу, какая глупая собака...

    - Да нет, просто у нее свой ключ есть...

27. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

    - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

    "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?

    - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

    - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это

    могло быть.

28. Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом

    слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким

    голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В

    приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а

    на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не

    застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена

    отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер

    спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:

    - Скажи мне, что произошло?

    - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от

    печки и в присутствии моего адвоката.

29. Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать

    за бутылкой... Решили - черепаху...

    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

    - Да елы-палы! Да где эта сволочь!

    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

    Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

30. В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка

    развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

41. Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

    - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

    Матроскин, с достоинством:

    - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

42. Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

    Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.

    Сторож объясняет:

    - Проходил медведь, наступил.

    - Но ты же ему отомстил?

    - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

43. Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

    - Коза! Ты чего к нам пришла!?

    - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,

    так чтоб с ними и паслась...

    - Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради

    тебя на коленки вставать не собираюсь!

44. Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

    - Ты что плачешь, заяц?

    - Жена умерла.

    - А кто у тебя жена была?

    - Слониха.

    Все засмеялись. А заяц говорит:

    - Да, вам смешно, а мне яму копать.

45. - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а

    ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы

    ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

    Встретились американская и советская собаки. Первая

    хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

    - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

    - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

46. Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок

    даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет

    медведь. Заяц ставит ему подножку.

    - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же

    Топтыгин!

    - А я - Косыгин!

47. Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и

    чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

    - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

48. Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

    - Чей мех носишь?

    Она:

    - Свой.

    - Нет украла, украла.

    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

    - Гусь, а тебя за что?

    - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг

    летаешь?"

49. Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

    - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.

    - Приказ по лесу вывесили. У кого  пять  лап, пятую  отрезать,

    что бы не мешала.

    - У тебя что, пять лап?

    - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а

    потом начинает считать.

50. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня

    за икру укусила.

    - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.